Hier sollen in loser Folge Gedanken notiert werden, die mir wichtig sind.

16.02.2021

Seit einem Jahr herrscht jetzt Corona über die Welt. Ziemlich genau vor 12 Monaten war ich noch in Marokko, der letzte Coronafreie Urlaub. Die Rückreise war schon spannend genug, nach uns sind nicht mehr sehr viele Flieger aus Marokko raus gekommen. Viele Urlauber mussten durch Sondermaschinen der Bundesrepublik abgeholt werden. und wir: wir arbeiten unter Coroana Bedingungen (mit Maske), wir gehen so einkaufen und sonst gibt es nicht mehr viel. Alel Kulturgüter sind gestrichen. Keine Kinos, keine Konzerte, kein Essen gehen, keine Disco. Für die Alten ist das Eingesperrt sein das schlimmste. Lange Wochen gab es keinen Besuch im Altenheim. Für die Mittelalten vermutlich der Urlaub und das Essen gehen. Für die Jungen ist es schlimmsten: keinen Kumpels, Disco, Fete, nix. Reisen sollen sie auch nicht, Dabei vergeht die zeit in der Jungend langsamer als später. Das Jahr ist für mich vorbeigeflogen. Gesteuert durch die Insolvenz, die drohende Arbeitslosigkeit und die Jobsuche ist es sowieso nicht so einfach andere Gedanken zu haben. Die Ausproduktion macht mich depressiv. zu sehen, dass das, was man 20 Jahre mit aufgebaut hat entweder weggeworfen oder an andere Firmen geliefert wird ist schwer. Gelegentlich ist mir nach weinen zumute

29.01.2021 Es sind noch 2 Monate bis zur Arbeitslosigkeit. Die Ausproduktion macht einen müde, das letzte jahr war einfach zu viel. Und dazu noch Covid-19, eine Pandemie wie sie noch nicht erlebt wurde. Eigentlich habe ich mal erwartet hier von dem Geschäftsführer in die Rente entlassen zu werden. Ein paar Stories über die alten Zeiten und Kollegen zu hören, Sekt Orange zu trinken. So habe ich es hier viele jahre erlebt. Allerdings hat das auch nachgelassen. die meisten Kollegen sind früher gegangen, wenig Alte sind übrig geblieben. Ich werde auch nicht als Rentner zu einer Weihnachtsfeier der Firma eingeladen werden. Das setzt einem ganz schön zu. Und dann: noch acht Jahre arbeiten und nicht wissen wo und was

31.12.2014: fast zwei Jahre später hat sich einiges geändert. beruflich wurde ich überraschenderweise zum Abteilungsleiter enannt, mache den Job jetzt mehr als ein jahr. Es macht spass, eine (seine) Abteilung aufzubauen. Beziehungstechnisch löst sich das mit a. immer weiter auf, vermutlich werde ich sie auf dauer aus den augen verlieren, wie mir das mit m. auch passiert ist. m. hat den kontakt komplett abgebrochen. ich lebe meine hobbies und meinen beruf stärker. aber ich sitze auch am sylvester alleine zuhause, weil die familie von h. mich nicht bei sich haben möchte. die (männlichen) Kids sind dagegen... Naja, dafür haben meine bilder heute im Netz überzeugt. so ein sch... leben. was den abend versüßt ist 3sat und Alkohol.

24.02.2013: warum klappt das nicht? eigentlich sollte ich völlig zufrieden sein, sexuell bin ich mehr als zufriedengestellt. aber irgend etwas fehlt immer. es ist schwer zu reden, es ist schwer gemeinsam kulturelle dinge anzustellen, filme zu schauenm musik zu hören. so viel steht dazwischen. mir fehlt das frühe aufstehen, gemeinsam miteinader wandern gehen, auch bei schlechtem wetter, mir fehlt ein stück weit das gespräch über gott und die welt... ich hätte gerne A. fürs gefühl, H. für den Sex und M. für die Unternehmungen...

16.09.2012
so ein seltsames leben. in den letzten wochen haben sich einige menschen von mir abgewendet. vor meinem urlaub gab es noch stress mit a. weil ich ihr ein kuss nachgworfen habe. ich habe dann bis letzte woche nichts von ihr gehört. dann aber kam eine mail mit bild und lieben worten... wir haben nett geschrieben und uns im unterricht bzw. davor gut unterhalten. dann bekam ich noch einen tip zu einem konzert, zu dem sie leider mangels zeit nicht gehen könne, ich war gestern dort und wer saß in der ersten reihe? die komplette familie m. ein kurzes nicken, sonst gab es keinen kontakt. ich habe mich in die letzte reihe gesetzt und bin nach dem ende des konzerts schnell verschwunden. aber kein wort und keine mail zu dem konzert von a....
m. möchte zunächst mal wieder eine pause und sich im klaren werden, ob ihr unser verhältnis so weiter gefällt. eigentlich will sie mehr.
k. hat den kontakt abgebrochen nachdem ich die unterhaltszahlungen reduziert habe. ich bezahle immer noch mehr, als ich müßte aner daß scheint ihnen nicht zu genügen. auch mein sohn interessiert sich nur für die zahlungen, weiteren kontakt hat er nicht.
und bei der arbeit gibt es stress mit einem kollegen, der glaubt, daß ich ihn ausbooten will. dabei benimmt er sich seit ich von ungarn zurück bin auch nicht gerade nett zu mir. eine freundin aus münchen hat mich im august angeschreiben und sich danach nicht mehr gemeldet. telefonisch oder per mail bekomme ich sie nicht. ich mache mir sorgen...

was mir letztlich bleibt, scheinen wirklich nur meine hobbies zu sein, lesen, fotografieren, computer. ich habe das ganze wochenende mit niemand gesprochen...

und jetzt haben auch noch meine eltern einen autounfall gebaut. es scheint wenigstens niemand verletzt zu sein, lediglich das auto ist schrott. aber auch seltsam, die ganze zeit wird gegen meinen bruder gesproche, aber in so einem fall ruft man bei ihm an und nicht bei mir...

wir werden sehen, wo das weiterhin hinführt. ich denke immer häufiger darüber nach, diesem sinnlosen leben ein ende zu setzten...

10.04.2011
Nun ist es also doch soweit gekommen, daß ein neuer Geschäftsführer den Standort in Ungarn komplett gekippt hat. Ich bin zum letzten Mal hier. Alles abbauen, zwei Wochen lang. Danach nur noch "normale" Arbeit zuhause.
Die erste Woche war schwierig, mein ungarischer Dolmetscher krank. Aber ich glaube, ich habe mich gut geschlagen. Die Wochenenden sind schon extrem ätzend hier. Gestern war ich wandern, 36 km am Fluß entlang. Also exakt 18 km in die eine Richtung und 18 km zurück. Ohne Pause in 7 Stunden. Habe mir allerdings eine Blutblase am Ballen gelaufen. Ich habe nicht erwartet, daß der Lehmboden bereits jetzt knochenhart ist, dabei steht noch so viel Wasser in den Feldern.
Außerdem hat die Sonne gewaltig heruntergebrannt und ein Wind besser gesagt schon mehr ein Sturm hat mich enorm Kraft gekostet. Aber geschafft...
Danach war ich erst mal nicht zu gebrauchen und habe eine ganze Weile geschlafen. Abendessen dann im Hotel, mit Vorspeise und Bier. In Summe habe ich gestern nach der Wanderung 2,5 Liter Bier getrunken und hatte meinen Flüssigkeitshaushalt immer noch nicht auf Vordermann.
Jetzt werde ich mal die zweite Woche angehen und dann am WE nach Hause fahren. Zum Abschiedsfest bin ich bereits eingeladen... 

06.02.2011 einiges hat sich geändert in meinem leben, einiges wurde geändert.
ungarn ist nichts geworden, unser neuer gf hat es gecancelt.
mit m. hat sich eine neue situation ergeben: freundschaft, kein sex mehr. wie ich mich fühle, will sie trotzdem wissen. wie sieht es in mir aus?


13.01.2011: es ist 0:30 und ich kann nicht schlafen. so vieles geht mir durch den kopf.
m. war an sylvester da und es war angenehm in ihrer gesellschaft. trotzdem hat es mit dem sex nicht geklappt und wir haben uns (jetzt entgültig?) getrennt. ich mag sie, liebe und begehre si aber einfach nicht.
a. war vor weihnachten zum tee trinken bei mir. es ist nichts passiert, aber es paßt einfach. wir haben es glaube ich beide genossen uns beim abschied im arm zu halten.
und welche überraschung, am sonntag hat mich an. besucht. die frau, die mir 2006 ihre wohnung verkauft hat und nach mexiko ausgewandert ist. sie ist wieder zurück und hat ihrem sohn den ort seiner geburt gezeigt. war sehr angenehm mit ihr zu reden. ich denke wir sehen uns wieder.
und dann natürlich der umzug nach ungarn. sechs monate werde ich bleiben, mindestens. eigentlich keine lange zeit, aber dann eben doch. gestern habe ich eine wohnung angeschaut. direkt über einer kneipe, außerdem ist auch noch ein angelgeschäft in dem gebäude, eine metzgerei und wachteln züchten sie im hof. auf der rückseite ist eine große werkstatt für traktoren. und dann, als wir schon fast handelseinig waren meinte die vermieterin ob wir eine rechnung benötigen. wenn ja, dann nochmals 25 prozent mehr. das paßt mir nicht. heute werde ich mir daher noch zwei wohnungen anschauen und wenn da nur eine dabei ist, die paßt nehme ich die.
die sind halt dann unmöbliert, aber das bekomme ich auch noch geregelt.
dann gehen mir so viele offen posten für die arbeit durch den kopf. wie soll amn da schlafen?


November 2010: ist schon komisch, irgend wie hat man mich in ungarn akzeptiert.ich wurde wieder zum essen
und wein eingeladen. zum hiesigen richter diesmal. in seine dienstwohnung. und das größte für alle schwaben: man hat extra für mich linsen, spatzen und saitenwürscht gekocht. nicht ganz perfekt, aber fast. für jemand. der noch nie im leben lss probiertt hat, war es
wirklich gut.
und nach dem esen, als wir alle zusammen ziemlich angetrunken waren, wurde ich vom hiesigen richter explizit noch einmal für den nächsten besuch eingeladen. ein wirklich gutes gefühl. was uns vereint und wir als gemeinsamkeit haben ist die liebe zur musik und
zum wein.wie schon zappa sagte: music is the best!


04.04.2010: ich würde dir so gerne schreiben, nit dir reden und schlafen und dabei weiß ich sehr gut, daß ich genau das nicht tun darf.
du bist verheiratet, nicht ich. wenn du mit mir kommunizieren möchtest, sollte der erste schritt von deiner seite ausgehen. ich kann nur sanfte bemerkungen bei den hausaufgaben fallen lassen.


19.03.2010: zur zeit geht mir a. dauernd im Kopf rum. Ich liebe sie und würde gerne mit ihr leben. das ist ihr aber zu viel stress. eine gemeinsame freundin hat mir gesagt, daß ich a. sicherlich wieder in´s bett bekomme, wenn ich im augenblick lebe und keine zukunft, keine
entscheidungen von ihr will. alles als geschenk nehmen und ohne aussicht auf erfolg warten...
a. kann einfach nicht, zunächst wegen der kinder. sie hätte sich vermutlich arrangiert und würde eben jetzt so leben. ich weiß nicht, einerseits reizt mich der gedanke sehr, sie endlich wieder im arm zu halten, aber dauernd diese schmerzen, das verlangen nach mehr. ich glaube nicht das ich das kann oder will....
beim i ging habe ich auf die frage nach a. den wanderer gezogen, ohne perspektive der entwicklung. das ist schon extrem hart. nun ja, der 30ste juni rückt näher, dann ist das wöchentliche sehen im unterricht auch vorbei.
lebe wohl, a!
wenn du einen freund brauchst, melde dich
wenn du einen liebhaber brauchst, jemand der dich so nimmt wie du bist, melde dich
wenn du eine mann brauchst, mit dir zu leben, dich zu lieben, melde dich
lebe wohl!
ich finde diese lektion nicht gerade schön, zu lernen einfach weiterzumachen, sich gegen sein herz zu entscheiden, nichts tun zu dürfen, weil es andere nicht wollen.ich bin aufgewacht mit dem gedanken an a. morgends um 5 uhr. ich habe im gedanken (traum)
einen brief per mail bekommen, mit bildern ihrer kinder und einem jungen drauf...
das ist ralph, ralph hat am anfang immer geweint, als er in den kindergarten mußte. dann hat er sich ganz toll eingelebt, geht gerne in den kindergarrten, hilft mit, ist überall vorne dran. jetzt hat er erfahren, daß er ab sommer in die schule soll. jetzt weint ralph wieder,
da er nicht aus dem kindergarten weg will. sei nicht wie ralph, laß dich auf dein leben und die zukunft ein, war die botschaft des briefes...
es ist viel wahres dran, aber auch so viel bitteres. warum nur ist es im leben so, daß je stärker man fühlt, je mehr schmerz man erlebt? warum ist es einfacher durchschnittlich zu leben und zu fühlen, als seine liebe zu leben?

02.03.2010: das ist wieder einmal typisch. A. hat mir nicht mal mehr zum Geburtstag gratuliert. Alles bricht immer mehr auseinander. Vermutlich werden wir uns in naher zukunft nicht mehr sehen. Der Englisch Untericht an der Arbeit soll aus kostengründen entfallen. ich verbrenne,
verzehre mich fast nach ihr und sie zieht sich wieder weiter zurück. dabei habe ich das ganze nicht angefangen. gott, ich verstehe dich nicht. warum hast du mir a. gegeben? ich habe nie nach ihr gesucht. und mir dann m. hinterher in den weg zu stellen, macht so wenig
sinn., ich verstehe nicht was das ganze soll. am liebsten würde ich mich umbringen um diesem scheiß ein ende zu setzen.
natürlich ist es mit m. schön, aber mein herz will a.!so sinnlos, das ganze leben....

17.01.2010: ungarn, seltsame gegend, setsames land, seltsame menschen. die landessprache ist schrecklch schwer zu verstehen und für mich bisher nicht zu begreifen. was ich aber zur verteidugung des landes auch sagen muß ist, daß bisher niemand unfreundlich war, obwohl wir doch gar nichts verstehen.
viele kinnlose menschen, viele hängende schultern, viele leere blicke und natürlich dazu ein großes alkoholangebot, fettes essen, fette menschen.
schon seltsam wie man eine kultur nach diesen ersten eindrücken bewertet, ja beurteilt. das land ist in schlechtem zustand, die häuser verfallen, die straßen teilweise mißerabel. nichts was einen zum längeren aufenthalt lockt. unser hotel hat 3 sterne aber ich würde dem ding nicht einen gegen. alles heruntergekommen, verwarlost, verfallen. das essen ist geniesbar aber nichts für mich. fette salami, fette wurst, fettes fleisch, speck und schwarte. da hilft es auch nicht, mehr paprika dranzumachen.
wir waren heute in einem nachbarort in einem neuen schwimmbad, thermalbad, sauna usw. nun ja, für eine  kleineren flecken mit 20000 einwohnern ganz nett, aber nichts besonderes. das wasser roch stark nach schwefel war aber ganz angenehm.
auswandern nach ungarn möchte ich bisher nicht.

10.01.2010: es ist ausgesprochen komisch, irgend etwas muß ich geschreiben haben, was A. mir krumm nimmt. Sie hat meine letzte Mail nicht beantwortet, keine Reaktion darauf. Aber das ist jetzt auch nicht weiter schlimm. ich werde keine aktionen starten, keine mails schreiben. meine intention in meiner letzten mail war für mich klar defininiert. ich habe nicht vor einfach so da weiter zu machen, wo wir mal aufgehört haben. ich weiß sehr wohl, daß das auch gar nicht geht. ich habe sie in meiner mail nur aufgefordert, an sich zu denken und nicht nur auf bessere zeiten zu warten und joggen zu gehen.
was mit m. wird, weiß ich nicht. ich mag sie sehr, rede gerne mit ihr, fühle mich wohl in ihrer gegenwart, habe aber das problem, daß ich nicht verliebt bin und nicht blind. ich sehe den altersunterschied, ich empfinde ihren geruch zeitweilig als unangenehm und ihren geschmack beim küssen als zu "erdig". wie soll ich mich da so ganz fallen lassen und a. vergessen.
nein, ich werde einfach weitergehen. möglicherweise, ja sogar sehr wahrscheinlich habe ich a. komplett verloren. das kann ich dann nicht ändern. das i ging und die tarotkarten zeigen aber eigentlich ein anderes ergebnis. beim tarot kam heute als letzte karte der "stern"
wie gerne würde ich hier "ausbrechen", eine sinnvolle sache tun - einen weg mit herz beschreiten. das kann ich mit a. aber nur, wenn sie das auch möchte. alleine kann ich ein "wir" nicht halten.
von daher bin ich sehr gespannt, was das jahr 2010 bringen wird.
beruflich hoffentlich ein bißchen mehr ruhe - vor der arbeit als solches habe ich ja keine bange. nur der druck durch den kunden sollte ein bißchen reduziert sein.

06.01.2010: Ist schon komisch, da bekommt man  Mails von A. mit Details über Ihre Beziehung und wenn man dann ehrlich Antwortet kommt keine Antwort mehr zurück. Warum geht eine junge Frau lieber joggen als Sex mit Ihrem Ehemann zu haben?
Über Sylvester war wieder M. bei mir. Es war soweit ganz schön, aber irgendwie auch seltsam wehmütig. Vermutlich muß ich eine Pause in meinen Beziehungen einlegen, so lange bis mein Herz wieder ganz frei ist.
Beruflich scheinen sich diverse Änderungen zu ergeben, kurz vor Weihnachten wurde so etwas noch angedeutet. Ungarn scheint stärker in den Vordergrund zu rücken, eine Umorganisation am Stammwerk steht an.
Was bringt 2010 alles? Ich habe für dieses Jahr noch kein sonderlich gutes Gefühl. Wir werden sehen, die Angst überwinden und nehmen, was Gott mir gibt.


12.12.2009: das alles ist so sinnlos. Ich würde gerne mit A.zusammenleben, Ihre Kinder großziehen und so. Und alles was ich darf, ist mit M. zusammensein, arbeiten und um´s Überleben kämpfen. Am liebsten würde ich mit allem Schluß machen, dem Lebem ein Ende setzen. Möglicherweise gibt es tatsächlich so was wie Reinkarnation, das wäre ein Chance neu anzufangen.

26.09.2009: ausgesprochen seltsames hat sich wieder getan. letze wochenende war m. wieder bei mir. als sie abereist ist, hat sie mir gesagt, daß sie sich länger nicht melden wird. am mittwoch kamen dann wieder die ersten fragen bezüglich emotionen usw.
ganz massive gefühle im herzen und bauch gespürt. dann, am sonntag war es auf einmal ziemlich ruhig im äther.
irgendwo ist eine entscheidung gefallen.
a. hat sich massiv zurückgezogen. anscheinend ist sie jetzt glücklich in ihrer ehe, mit ihrem mann. auch im bett scheint es jetzt zu klappen. da habe ich wohl keine chance mehr....
ich finde es seltsam, wie stark ich die gefühle der anderen spüre und wie unsicher ich bin, woher die emotionen tatsächlich kommen.
nein, so ganz fehlen würde mir m. nicht, wenn sie sich komplett zurückzieht. sicher, einsam, aber möglicherweise auch wieder frei für die öffnung.

22.02.2009: war letzte Woche auf Seminar in Siegen. War dazu mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs. Schon seltsam, was so alles rumfährt. Sehr viele Menschen haben keine Ruhe mehr, brauchen dauerend beschallung durch Musik, telefonieren pausenlos und "zappeln" herum. Die Bahnfahrt selbst war ziemlich anstrengend. Bin Sonntag Nachmittag um 15:00 uhr hier los und war nach 21:00 Uhr endlich im Hotel. Mit dem Auto hätte ich das wohl schneller geschafft..
Siegen scheint mir nicht übermaßig interessant, habe aber nur sehr wenig gesehen, da ich Abends noch lang gearbeitet  habe.
Das Hotel, angeblich 4 Sterne fand ich nicht so toll. Direkt an einer großen Kreuzung, ziemlich laut und auf den Zimmern nicht gerade perfekt sauber. Keine Minibar auf dem Zimmer, das Restaurant abends leer.
Und, da es noch ein Raucher Hotel ist, stinkt es überall nach kaltem Rauch. Daran ändern auch die 3 Nichtraucherstockwerke nichts. Vor allem, wenn dann bis Abends um 19 Uhr tapeziert wird und die Handwerker dabei rauchen.
Rückfahrt war dann früher als erwartet, war so gegen 20 Uhr wieder zuhause. Eine Woche Stress...

Ende Januar: Habe mir mal Hannover angeschaut. Nicht unbedingt meine Gegend. Fühle mich schon alleine durch die Sprache sehr fremd. Gesellschaft mit m war natürlich sehr angenehm, aber sonst scheeint mir das keine Zukunftsoption für mich zu sein.


05.01.2009:

Angeregt durch Alanis Morrisettes Lied „Unsent“ möchte ich mich bei allen Frauen in meinem Leben bedanken.

S – Du hast mir als Erste gezeigt, was Liebe ist und was Schmerz. Du hast mir auch gezeigt, wie schön der weibliche Körper und Sex als solches ist.

K – Ich kenne dich schon so lange und du mich. Du kennst meine schwarze Seite und meine tiefsten Abgründe. Deine Freundschaft heute tut sehr gut.

B – Du hast das Richtige gesehen. Wir passen nicht zusammen. Ich wünsche dir, daß du glücklich bist.

A, L – Ihr habt mir Einblicke in eine neue Welt gewährt, wohlwissend, daß es nicht meine Welt ist.

S – Du warst eine Option, eine außergewöhnliche sogar und irgendwann hast du es dir irgendwie anders überlegt.

C – Der Verstand sagte ja, das Gefühl nein. So kann man keine Beziehung führen. Tut mir leid, daß mein Gefühl nicht ausgereicht hat.

A – Wer soll das übertreffen? So viel Nähe und Liebe und es kann und darf einfach nicht gelebt werden. Welch Schicksal hat uns zusammen geführt? Und warum können wir dies Schicksal nicht überwinden? Die Pflicht gegenüber der Familie ist wichtiger als das Glück der einzelnen Person. Irgendwo tragisch, nicht?

M – Die besondere Frau. So viel Nähe, aber von meiner Seite auch viel Furcht bezüglich der Distanz, des Alters, der Umstände. Außerdem ist da noch deine direkte Vorgängerin. Ich wünsche dir, daß du glücklich wirst und den Mann findest, der dich glücklich macht.

Danke für all die schönen Momente. Danke für all die lehrreichen Erfahrungen. Ich werde euch immer in einem mehr oder weniger großen Winkel meines Herzens tragen und euch nie vergessen.

28.12.2008: schon seltsam, die ganzen letzten Tage hatte ich massive Rückenschmerzen. Heute waren sie so gut wie weg und ich habe mich richtig gut gefühlt. irgendwann heute nachmittag hat ein scheußliches gefühl in der bauchgegend angefangen. Angst. vollkommen unbegründet,  aber mir kommt es so vor, als würde entweder etwas schlechtes passieren, oder jemand hat sehr viel wut und zorn auf mich und greift mich emotional an.
dabei hat eigentlich niemand so richtig  grund dazu. sicher, meine wünsche nach einer partnerschaft mit a. bestehen weiterhin. ich würde mich freuen, wenn ihr mann endlich mann ist oder noch besser, endlich außerhalb seiner ehe die liebe seines lebens findet. ich glaube nämlich nicht, daß die angst von m. oder aus ihrer ecke (verwandschaft, ehemann oder so) kommt.
 



03.12.2008 Zur Zeit Träume ich sehr viel. Oft bin ich verloren in einem Labyrinth oder suche im Gelände meinen Weg. Es ist seltsam, wer dabei oft mein Weggefährte ist. sehr häufig träume ich zur Zeit von meinem Sohn...
Heute Morgen bin ich aufgewacht und habe mich gefragt, ob ich jetzt am Ende meines weltlichen Daseins angekommen bin, so ziemlich ausentwickelt und in´s Nirvana eingehen darf, oder ob ich womöglich ganz am Anfang meines hiesigen Daseins bin. Eine Reinkarnationssitzung letztes Jahr hat nämlich überhaupt nichts gebracht, es konnten keine vorrigen Leben gefunden werden. Eventuell bin ich ja wirklich noch so jungfräulich, daß ich in meinen Folgeleben noch alles mögliche sein kann und jetzt wie ein Blatt im Winde alle Möglichkeiten in mir trage? Ursprünglich war ich mal der meinung, daß ich deshalb alle Möglichkeiten in mir trage, da ich schon alles erlebt habe und kenne...
Nun ja, wir werden sehen.


25.11.2008 Das Wochenende im Harz war schön, aber sehr schwierig. Habe M. wohl sehr weh getan. Ich spüre ihren Schmerz noch immer. Und den Verlust..... Vielleicht habe ich eine Chance vertan, die so nie wieder kommt?
Liebe M, dem Druck war ich wohl nicht gewachsen, Lieben zu müssen als Pflicht und nicht als langsamens Wachsen eines Gefühls.
Du hast mir auch gezeigt, was TCM sein kann. Die Gesichtsmassage war unheimlich wohltuend.
Die Heimfahrt hat viel Kraft gekostet, sowohl weil ich deinen Schmerz gespürt habe, als auch wegen des Wetters. Habe über 7 Stunden gebraucht...
Morgen darf/muß ich wieder arbeiten, ich habe keine Lust dazu.


09.11.2008:  vorletzten Mittwoch war A. zum Tee bei mir. Ich habe sie massiert und wir haben miteinander geschlafen. Am folgenden Freitag war ihre Familie über´s WE nicht zuhause und ich war von Freitag Abend bis Samstag vormittag bei ihr. Es gab zwar keinen Sex, aber gute Gespräche, Zärtlichkeit und das Gefühl zusammenzugehören. Samstag und Sonntag noch einige Telefongespräche.
Die ganze letzte Woche habe dann fast nichts gehört, gestern dann haben wir telefoniert und sie hat wieder einmal mitgeteilt, daß sie bei ihrem Mann bleiben muß. Die Ehre, die Kinder, die Pflicht.
Dabei sagt da I Ging mir genau das Gegenteil - 44 auf die Frage zu ihr und 19, 24 auf die Frage zu Zukunft mit ihr :-)
Und Ende November bin ich mit M. drei Tage im Harz. Was soll ich daraus lernen?
Es ist mir klar, daß A. sich schwer tut, meines Erachtens muß sie aber was tun...
M. mag ich sehr, als Freundin schätze ich sie, Liebe ist es aber eindeutig nicht. Wie damit umgehen?



19.10.2008: wir waren zusammen in Rügen. M. hat mir ihre Liebe erklärt, viele Tränen und bittere Momente, da ich nicht sofort sagen konnte, daß ich auc so empfinde. Aber eine sehr schöne Zeit. Wir sind uns näher gekommen, im Kopf , im Herzen und auch im Bett.
Jetzt ist sie wieder zuhause und denkt darüber nach, was sie tun wird.
Von A. habe ich eine Mail erhalten, sieht so aus, als will sie den Abschied, die Trennung auch als Freund. Abstand eben. Im Moment kann ich A. da nicht helfen, also lassen wir sie als Mensch ziehen. Wir werden sehen, was das Schicksal bringt.
Ich kann und will aber nicht, jetzt mit M. leben um dann mit dem Hintergedanken auf spätere Zeiten auf A. zu warten. Das wäre mehr als unfair. Gott, Schicksal, wie bist du seltsam...
Könnte doch so einfach und unsentimental laufen. Sieht aber mehr nach einem Epos (im kleinen) wie in dem Film: Legenden der Leidenschaft

Rügen selber ist mir immer noch ein Rätsel. Ich kam mir als Schwabe wie ein völlig Fremder vor. Wesentlich fremder als auf Madeiira oder Kuba. Es gab allerdings zwei Lokale, wo die Bedinungen wirklich sehr nett und zuvorkommend waren. Aber ansonsten merkt man bei den Menschen in meinem Alter deutliche Unterschiede zwischen Ost und West. Vor allem frage ich mich, wovon und wie die in Rügen leben? Sehr viel hat sich nicht geändert zu dem Stand von vor 15 Jahren, als ich zum ersten Mal dort war. Die Straßen sind besser, manches ist renoviert aber es gibt insgesamt noch so viel Armut und Verfall im Osten. Weshalb schaffen die es nicht, den Holländern oder den Spaniern den Rang in der Landwirtschaft abzulaufen? Diese Flächen, diese Größe, Wasser ist auch vorhanden.
Hoffentlich entwickelt sich da nicht noch negatives politisches Potential. Mir erscheint es wie ein Gärfaß. Jeden Moment kann es überquellen...


10.10.2008: nach denWortklauberein kam wieder eine freundlichere Phase. Wir haben beschlossen zusammen nach Rügen zu fahren und ich habe letzte Woche alles arrangiert.
Beruflich diese Woche Stress ohne Ende und  dann gehen die Fragen zu meiner Beziehung und meinen Gefühlen bezüglich A. wieder los. Gestern hieß es, unter diese Umständen hat auch eine Freundschaft keinen Sinn, heute heißt es, wenn ich reden kann soll ich mich bei M. wieder melden. Das ist nicht mehr mein Ding. A. gibt mir Unterstützung, obwohl wir keine Beziehung leben können. M. ist auf A. Eifersüchtig. Es würde für M. mehr Sinn machen mich zu gewinnen, anstatt wegen A. zu zicken. Von daher weiß ich nicht. ob es Sinn macht. Vermutlich fahre ich nächste Woche alleine nach Rügen. Dort habe ich wenigstens meine Ruhe. Jedenfalls für mich weiß ich, daß ich A. liebe und M. mag..

26.09.2008: letztes Wochenende war M. bei mir zu Besuch. Eigentlich war alles ganz schön, der Sex zwar nicht genial aber trotz allem angenehm. Und jetzt gibt es die ganze Woche Wortklaubereien über die Worte meiner Mails. War das Wochenende jetzt sehr schön, schön, angenehm, oder sehr angenehm? Frau ist wütend und verletzt und erwartet, daß ich ehrlich meine Meinung sage. Wie soll ich da zutrauen finden und mich verlieben? Dann lieber weiter alleine, als eine  Beziehung, welche so schwierig ist. Die Definitionen, die unnötigen Diskussionen über Dinge zeigen eine enorme Unsicherheit. Ich bin nicht dafür da, anderen die Unsicherheiten zu nehmen.

14.09.2008 Habe mich jetzt verstärkt wieder in HTML eingearbeitet und mich auch mit dem Kompozer beschäftigt. Nicht optimal das Programm, aber unter den gegebenen Umständen die beste Alternative.
Habe die letzten 2 Tage damit zugebracht mir eine Seitenvorlage zu erzeugen, damit zumindest die Navigation an der gleichen Stelle bleibt. Jetzt müssen wir das hier nur noch füllen.

12.09.2008: Freitagabend nach 20 Uhr und immer noch komplett nüchtern. Ich arbeite dran, die Einsamkeit auch ohne Alkohol zu  ertragen. Ich denke immer wieder an SIE und Frage mich immer noch: Warum?


04.09.2008 Die Inklusivdomain ist frei, aber an der Summe meines Webspaces hat sich nichts geändert. Somit muß ich gut mit dem Platz haushalten, bzw. mir demnächst Gedanken machen wie ich externen Speicherplatz kostengünstig bekomme. Meine Domain mit dem Namen Doedl07 ist freigeschaltet, jetzt kann ich wieder neue Seiten generieren.
Da ich zur Zeit mehr unterwegs bin und auch mal vom USB Stick eines fremden Rechners arbeiten muss , habe ich beschlossen mir ein kleines, kostenloses Programm zu besorgen. Die Wahl ist auf den Kompozer gefallen, der neigt aber häufiger zu Abstürzen. Regelmäßig speichern ist Pflicht.


September 2008: Ich habe beschlossen, mir eine Seite aufzubauen, auf der ich ohne Rücksicht auf meinen Ruf und die Reputation von anderen  einfach meine Gedanken schreiben kann. Nachdem die Inklusivdomain meines Webpacketes am 04.09. wieder frei ist, habe ich ja entsprechenden Webspace.

Tagebuch - meine virtuelle Flaschenpost